As Mineiras

"Oh Minas Gerais, Oh Minas Gerais, quem te conhece não esquece jamais, Oh Minas Gerais!!!

Não existe nada melhó do que sê minera!! Com todos os trens, lidileite, rapidin, uai, aqui, bunitin, piquininin, entendeno, como diz a canção “não há, lugar Melhor que Beagá!!!”

Tenho muito orgulho de ser mineira e ter este sotaque tão característico... mesmo que as vezes contrarie, só um “tiquin”, a nossa amada língua portuguesa.

Beijos procês e um fim de semana BOM DIMAIS DA CONTA SÔ!!!

*AS MINEIRAS*

Carlos Drummond de Andrade.

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar. Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo ficou de fora? Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde.
Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.
Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque. Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: "pó parar").

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - lingüisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs. Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz de direito, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço.

Faz sentido...

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário.

Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc). O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.
Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô.

Esse "aqui" é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer, "olá, me escutem, por favor". É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.

Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que, "pêxonado com". Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu pêxonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas "com" alguma coisa.

Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe. É um tal de "bonitim", "fechadim", e por aí vai. Já me acostumei a ouvir: "E aí, vão?". Traduzo: "E aí, vamos?".
Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira. Não ouvirá nunca. Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas. No supermercado, não faz muitas compras, ele compra "um tanto de côsa". O supermercado não estará lotado, ele terá "um tanto de gente". Se a fila do caixa não anda, é porque está "agarrando" [aliás, "garrando"] lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!
Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: Ai, gente, que dó. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras.
Não vem caçar confusão pro meu lado. Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é muitíssimo bom vai dizer: "Ô, é sem noção". Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do "tanto de bom" que é. Só não esqueça, por favor, o "Ô" no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu? Capaz... Se você propõe algo e ela diz: capaz!!! Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "ce acha que eu faço isso"? com algumas toneladas de ironia... Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "Ô dó dôcê". Entendeu? Não? Deixa para lá.

É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem..."? Completo ele fica:- Ah, nem... O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum. Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?". Resposta: "Nem..." Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.
Leitor, você é meio burrinho ou é impressão? A propósito, um mineiro não pergunta: "você não vai?". A pergunta, mineiramente falando, seria: "cê não anima de ir"? Tão simples. O resto do Brasil complica tudo.

É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem... Falando em "ei...". As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do "oi". Você liga, e elas atendem lindamente: "eiiii!!!", com muitos pontos de exclamação, a depender da saudade... Tem tantos outros...
O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema. Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão. Se você, em conversa, falar: Ah, fui lá comprar umas coisas... Que' s côsa? - ela retrucará. O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que. Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade". E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará: Ele pôs a culpa "ni mim".

A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios em Minas... Ontem, uma senhora docemente me consolou: "prôcupa não, bobo!". E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim. A fórmula mineira é sintética. E diz tudo. Até o "tchau" em Minas é personalizado. Ninguém diz tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau procê", "tchau procês". É útil deixar claro o destinatário do tchau.
Então...

FELIZ DIA DO AMIGO

Hoje, 20 de Julho é o Dia do Amigo.

E de todas as datas comemorativas existentes em nosso calendário (dia das mães, dia dos pais, dia dos namorados, dia das crinaças, natal etc) essa é a mais significativa pra mim. As outras, sempre tem um apelo comercial fortíssimo. Em todas as outras nos preocupamos em comprar presentes para comemorar. O dia do amigo é diferente, não nos preocupamos se vamos ou não ganhar algum presente, não tem campanhas nos shoppings para vendas pela data. O que queremos, é estar com estas pessoas que tanto agregam em nossas vidas. Queremos marcar um choppinho no final do dia e simplesmente estar com nossos amigos. O importante no dia de hoje é o que sentimos realmente uns pelos outros. Quem tem amigos, nunca está só.

Por isso minha gente, vamos comemorar o dia de hoje. Se você tem um, dois ou dezenas de amigo, não importa. O importante mesmo é ter certeza de que sempre haverá aquele alguém que estará no nosso lado para o que der e vier.

Abaixo tem um texto que eu adoro de Vinícius de Morais falando sobre os quesitos que muitos de nossos amigos possuem e que nem percebemos.

PROCURA-SE UM AMIGO!

“Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração.
Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir.
Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa.
Deve ter um amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.
Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo.
Deve guardar segredo sem sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão.
Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados.
Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar.
Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa.
Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo de ser o de amigo.
Deve sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários.
Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos.
Que se comova quando chamado de amigo.
Que saiba conversar das coisas simples, de orvalho, de grandes chuvas e das recordações da infância.
Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade.
Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva e de se deitar no capim.
Precisa-se de amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo.
Precisa-se de um amigo para se parar de chorar.
Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas.
Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

Obrigada aos meus amigos que tornam minha vida muito melhor!

FELIZ DIA DO AMIGO!!!

Fome de Amor

Quem me conhece sabe que amo a todos com toda a intesidade do meu ser...e se quer saber, não me arrependo nunca por isso. Por mais que algumas vezes o amor também nos traga sofrimento...nunca vou me cansar de amar...

Amando, nos sentimos pessoas melhores. Amando, o mundo fica mais colorido. Amando, os problemas são mais fáceis de resolver. Amando, tudo fica mais gostoso. Por isso, aconselho a todos vocês a seguir este exemplo. Ame quem te ama...Ame a você mesmo...Ame as suas coisas...Ame a Deus....Ame a vida...Enfim...AME!!!!

Recebi este texto ha algum tempo e foi inevitável não concordar com Jabor. Por isso, resolvi dividí-los com vocês. Para que parem um pouco e pensem sobre os benefícios de amar e ser amado. Vamos ser demodês se a moda é ser de todo mundo e ao mesmo tempo não ser de ninguém. Eu sou mesmo uma romântica incurável que sempre vai achar que vale a pena se doar às pessoas e aos bons sentimentos.

Bom...o texto é esse aí....

"Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão" (já citei essa frase em uma crônica antiga, mas ela sempre volta)! Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em close's ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances sexuais dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.

Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!" "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida.

Antes idiota que infeliz!"

Homens Bons de Conversa X Homens Bons de Verdade

Você já aprendeu a diferença ou ainda está caindo nas lorotas que eles contam?

Na minha leiga concepção, existem apenas dois tipos de homem no mundo: Os que fazem você se sentir bem e os que fazer você se sentir um lixo. É simples assim. Quando você sai com um cara que te faz se sentir um lixo, você chega em casa aos trapos. Com um desassossego que não te deixa. E com um vazio que ninguém explica. Entendam: a noite pode ter sido incrível, mas mulheres inteligentes saber que noites incríveis nem sempre rendem dias-seguintes igualmente incríveis. E é bem aí que quero chegar. Primeiro, não somos inteligentes de imediato quando se trata de paixão, química e pele. Somos românticas e carentes. Segundo, não temos bolas de cristal, não sabemos se o cara se acha a última bolacha do pacote, se ele é um mentiroso nato, se ele vai abrir a porta do carro e depois se mostrar o abominável homem das neves dentro de uma calça Diesel. A verdade é que quando a gente sai a primeira vez com um cara, nunca sabemos ao certo como vai ser. Ou como o moço realmente é.

Mas como estou ficando expert no assunto, resolvi dar algumas dicas para ajudar a vocês (e a mim) a decidir se vale a pena - ou não - arriscar. Já decretamos por unanimidade, que um cara que te faça se sentir um lixo deve ser removido do planeta. E deletado das nossas agendas de telefone. Se você perceber alguns desses sinais antes de encontrar a figura, fique atenta!!! Eu, particularmente, prefiro passar um sábado à noite em casa, lendo um bom livro ou assistindo a um bom filme, a sair com um cara que me faça sentir mal comigo mesma depois. Pra ajudar a saber se o encontro foi bom, preste atenção no seu tom de voz quando suas amigas pergutarem: e aí, como foi? Se você inventar alguma mentira pouco convincente, a situação não está boa. Mas se você nem ao menos quiser tocar no assunto, minha amiga, você teve um encontro no qual você se arrependeu. Sinto dizer. Pode ter sido ÓTIMO, mas você arruinadamente arrependida. E sem aquele papo furado de dizer que "antes se arrepender do que fez a não se arriscar". Para com isso, gente!!! Não temos mais 15 anos. Essa frase não combina com quem está chegando ou já passou dos 30. Combinado? Então vamos lá: se o cara mencionar que tem namorada, que estão dando um tempo ou derivados: FUJA! Por mais lindo que ele seja, não vale a pena. Grifem: NAO VALE UMA NOITE SEQUER PRDIDA. A expressão que ele fizer quando o celular dele tocar e ele naõ atender, vai te fazer se sentir a pior das criaturas. Claro, meu bem, poderia ser VOCÊ do outro lado da linha recebendo um END do tamanho da falta de noção dele.

Confesso que realmente não consigo. Sou solidária com as mulheres, mesmo que a maioria não haja assim. E estou sendo sincera. Acho bem legal isso em mim e espero que esse texto sirva de inspiração para outras garotas fazerem o mesmo: não vamos fazer com os outros o que não queremos que façam com a gente. Certo? Então, mande esse cara pastar e arrumar outro tipo de diversão.

Outros sinais importantes que enumerei juntamente com minhas amigas via MSN, enquanto elas trabalhavam seriamente e eu escrevia essas abobrinhas são as seguintes (as opiniões abaixo são pessoais e eu realmente não tenha nada contra "Fanta Laranja"):

- Não saia com um cara que tenha compromisso com outra garota. Lembre-se que essa garota poderia ser você. E não esqueça da lei do Karma: a "coisa" volta pra você triplicado. (alguém precisa disso na vida?)

-Não saia com caras que contem vantagens demais, que usem o termo "amigo pessoal" de alguma celebridade e que perguntem qual a marca do seu jeans. (Acreditem, isso existe!)

- Não saia com caras que te chamem de gorda ou mencionem defeitos físicos nos primeiros encontros. (Imagina o que um ser humano desses vai falar quando você estiver na TPM!)

- Não saia com indivíduos que achem bonito maltratar animais.

- Não saia com caras indecisos sexualmente.

- Não saia com caras que te deixem no "vácuo".

- Não saia com caras agressivos, briguentos, arrogantes e sem-educação. (Isso é óbvio, mas não custa lembrar!)

- Não saia com caras que digam: "Vê se não some!..."

- Não saia com homens que SÓ tomem Fanta Laranja. (hahahah...).

- Não saia com seres que não respondam suas mensagens, e-mails ou telefonemas.

- Não saia com homens que roubem seu troco no Mc'Donalds.

- Não saia com homens que acham que estão te fazendo um favor. (Isso é o fim!)

- Não saia com homens pão-duros. Homens pão-duros com dinheiro acabam sendo pouco generosos até sexualmente. (E a gente está correndo disto né? rs)

- Não saia com caras que insinuem coisas desgradáveis a seu respeito.

- Não saia com caras que usem camiseta do Lula. (Socorro!!!)

- Não saia com homens que façam uso de drogas pesadas.

- Não saia com homens que falem mal da própria mãe.

- Não saia com homens que tenham um cabelo à la Roberto Justus.

- Não saia com playboys que acham que a vida se resume ao próximo feriado.

- Não saia com homens que queiram tirar qualquer vantagem de você (emocional ou financeira).

- Não saia com nenhum mané que diga que você não pode se apaixonar por ele, nem levá-lo a sério.

- Não saia com homens que não tenham senso de humor.

- Não saia com homens que se dizem confusos e tenham "medo de se envolver".

- Não saia com homens que dizem estar correndo de compromisso. (Sim, amigo, nós é que estamos correndo de você!)

- Não saia com homens que falam muito de si mesmos e nunca te escutam.

- Não saia com caras que se preocupam só com a forma. E esquecem o conteúdo.

- Não saia, em hipótese alguma, com caras que te façam ter dúvidas sobre a mulher sensacional que você é. Nada menos que isso será permitido.

Meninas, homens não são todos iguais. Têm muita gente bacana por aí, só não vale perder tempo com caras que não sabem valorizar as oportunidades que tem!

P.S.: Como aqui a terapia é em grupo, postem, nos comentários, os "sinais" que vocês já observaram e que devemos evitar nos homens para não nos decepcionarmos por aí.

O texto original é de autoria da Fernanda Mello. Fiz pequenas adaptações, mas concordo com cada letra deste texto.

DEZ COISAS QUE SE LEVA ANOS PARA APRENDER

1.Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance!
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Nunca confunda sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se eu tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um armador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Nem tudo é o que parece ser...

Observe a conversa entre duas crianças e veja como elas podem interpretar as "inocentes" canções que muitos de nós já cantarolamos para elas...e que também muita gente já cantarolou pra gente.

Joãozinho - E aí, véio?

Huguinho - Beleza, cara?

Joãozinho - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

Huguinho - Quer conversar sobre isso?

Joãozinhjo - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

Huguinho - Como assim?

Joãozinho - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

Huguinho - Nunca.

Joãozinho - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

Huguinho - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

Joãozinho - Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

Huguinho - Como assim, véio?

Joãozinho - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

Huguinho - Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

Joãozinho - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

Huguinho - Tipo o quê?

Joãozinho - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

Huguinho - Caramba! Mas por que ela fez isso?

Joãozinho - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

Huguinho - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

Joãozinho - E sabe a Francisca ali da esquina?

Huguinho - A Dona Chica? Sei sim.

Joãozinho - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

Huguinho - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

Joãozinho - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

Huguinho - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

Joãozinho - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

Huguinho - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

Joãozinho - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

Huguinho - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

Joãozinho - Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

* Este diálogo é uma obra de ficção, mas poderia muito bem não ser. Vamos ficar mais atentos ao que passamos para nossas crianças (Filhos, Sobrinhos, Netos, Irmãos etc.).

Até quando???

É um absurdo o que aconteceu com o Danilo Gentili no Senado semana passada. O pior, é que a segurança do Senado diz que estava apenas passando quando esbarrou no repórter do CQC que se jogou no chão. Assistam ao vídeo e tirem suas próprias conclusões. Agora eu pergunto: Só porque eles alegam que o CQC é um programa de humor e não jornalísitico é possível ver este tipo de palhaçada acontecendo???? E o respeito a liberdade de expressão, onde fica nessas horas???

"Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando você vai ser saco de pancada?

A polícia matou o estudante
Falou que era bandido, chamou de traficante
A justiça prendeu o pé-rapado
Soltou o deputado e absolveu os PM's de Vigário

Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando você vai ser saco de pancada?"

(Trecho da música "Até quando?" do Gabriel, O Pensador)

Assista ao vídeo no Link abaixo:

http://tvuol.uol.com.br/#view/id=reporter-do-cqc-e-agredido-por-seguranca-de-sarney-0402356ECCA96346/user=1575mnadmj5c/date=2009-07-02&&list/type=tags/tags=1793/edFilter=all/

Isso é que é remédio

Seu corpo aproveita o orgasmo mesmo após o sexo

Fonte: Site Minha Vida

Uma das sensações mais íntimas e deliciosas para homens e mulheres, o orgasmo é muito mais do que sinal do sucesso de uma relação sexual. A cada dia, os médicos descobrem novos efeitos desta reação orgânica que, além de melhorar as emoções, faz muito pela sua saúde. "O orgasmo contribui para que homens e mulheres vivam com mais qualidade, trata-se de um momento de prazer que reverbera por vários dias", afirma o ginecologista. Neucenir Gallani, da clínica SYMCO. A seguir, O especialista lista cinco dos principais benefícios que você usufrui quando mantém uma vida sexual ativa. "Mas vale lembrar que o orgasmo não deve ser visto como remédio ou uma obrigação. Dessa maneira, a cobrança e as pressões internas geram muitos problemas e nenhum benefício acaba sendo notado".

1. Alivia crises de enxaqueca
Quando seu parceiro reclamar, dizendo que não quer sexo porque está com dor de cabeça, use a desculpa a favor da saúde dele. Segundo o médico, o orgasmo libera substâncias, como as endorfinas, que atuam no sistema nervoso. "Elas diminuem a sensibilidade à dor, relaxando a musculatura e melhorando o humor", afirma o especialista.

2. Melhora o aspecto da pele
Quando há o orgasmo, ocorre uma vasodilatação superficial dos vasos, até aumentando a temperatura em algumas pessoas. Com isso, a pele ganha uma aparência mais viçosa e o brilho natural dela fica em destaque.

3. Alivia as cólicas da TPM
O ginecologista faz questão de reforçar que isso não é uma regra, mas acontece com algumas mulheres. Os movimentos realizados durante o sexo estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e, com isso, há diminuição das dores que incomodam seu bem-estar nos dias antes da menstruação. "Mas há mulheres que, na fase pré-menstrual, não têm disposição para o sexo e forçar a barra pode ser pior", diz o ginecologista.

4. Melhora o sono
O relaxamento que o orgasmo traz contribui para que você durma melhor, e não apenas no dias em que houver sexo. A reação tem efeito prolongado, devido a ação dos neurotransmissores que passam a agir no seu organismo com mais regularidade e numa quantidade maior .

5. Diminui o estresse
O médico faz questão de ressaltar que o orgasmo não deve ser encarado como um remédio calmante, mas como parte de uma relação afetiva que traz prazer. Quando isso acontece, os níveis de estresse tendem a diminuir não só pela estabilidade emocional, mas também porque os chamados hormônios do estresse, como o cortisol, apresentam atividade reduzida.

Orgasmos múltiplos
Após o orgasmo, o homem tem um período de latência em que, mesmo sendo estimulado, não tem ereção e consegue ficar excitado. Esta fase de latência varia, em tempo, de indivíduo para indivíduo e tende a ser mais longa com o passar dos anos. A mulher, por outro lado, pode ter uma fase de latência muito curta ou nem ter, o que possibilita os orgasmos múltiplos.

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Desse jeito fica até difícil não seguir as orientações médicas né?!?!

Era só o que faltava

Google lança canal no Youtube para ensinar Jornalismo

Fonte: Comunique-se

O Google acaba de acaba de anunciar em seu blog o lançamento do Reporters’ Center, canal no YouTube que ensina técnicas para a produção de notícias. O objetivo da empresa é ajudar pessoas comuns a produzir conteúdo com qualidade jornalística.

O canal reúne vídeos de jornalistas experientes, de veículos como Washington Post, Associated Press, Bloomberg, The New York Times, entre outros. Os profissionais ensinam sobre ética, como fazer uma entrevista, produzir um vídeo e checar informações. Os jornalistas também contam experiências de coberturas internacionais, em países que enfrentam crises políticas e humanitárias, como a África e Iraque.

Bob Woodward, do The Washington Post, conhecido por revelar o caso Watergate ao lado do repórter Carl Bernstein, reportagem que derrubou o presidente norte-americano Richard Nixon em 1974, ensina técnicas de jornalismo investigativo.

O canal já conta com mais de 30 vídeos, todos em inglês. Além de técnicas básicas do jornalismo, os vídeos ensinam como produzir vídeos pelo celular e aumentar a audiência de conteúdos postados no YouTube.

Veja as dicas de Bob Woodward no YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=VVKGUctuoXE